Livro completo:Piadas Nerds.pdf
Namorados Nerds:
- Namorado Sonic: Mal começa o namoro, sai correndo atrás das alianças.
- Namorado Darth Vader: Fica fungando no seu cangote e te dando arrepios.
- Namorado PacMan: Popular, comedor, mas vive fugido dos fantasmas das ex-namoradas.
- Namorado Mario: Passa o dia em altas aventuras e só vai encontrar sua princesa no final.
- Namorado R2-D2: Baixinho, carismático, mas você nunca entende o que ele diz.
- Namorado Ash: Chega junto e diz “Eu escolho você!”, mas na verdade quer pegar todas.
Epitáfios Nerds:
- Tenho twitter, Orkut, Facebook e blog. Quando morrer, que meu epitáfio seja: “Enfim off-line”
- “Fui! E sem backup…”
- “Enfim tela azul”
- Nerd condenado a morte: “Este ser humano executou uma operação ilegal e teve que ser finalizado”.
- Nerd espírita: “GAME OVER! Continue? 10…9….8….”
- Fã de Mário: “Entrei pelo cano”
- Nerd que morreu de frio: “Sub-zero wins! Fatality”.
- Fãs de Dragon Ball:”Favor reunir as 7 Esferas do Dragão”
- Fãs de Harry Potter:”E eu achando que só ia ganhar uma cicatriz em forma de raio na testa”.
Calendário Nerd:
- Dia dos Reis : Fire, ice, lightning ou shadow ? Afinal, de que tipo era a magia dos reis magos? Provavelmente, elemental, transmutação e feitiçarias variadas.
- Carnaval:-Este ano vou de Internet explorer e passar o carnaval todo travado. -Já eu vou de Firefox e passar a noite toda pegando fogo.
- Dia Internacional da Mulher: Elemento químico: Mulher. Símbolo: Mu . Descobridor: Adão. Se não for manuseado com cuidado, pode causar grandes dores de cabeça.
- Páscoa: época de agradecer aquele que lutou, morreu e ressuscitou por nós. Obrigado, Goku!
- Dia das mães: comemora o dia das mães ao lado de sua placa-mãe.
- Férias: É tempo de sair de casa, correr, brincar, comer cogumelos, enfrentar deuses do Olimpo, sair em missões secretas, rodar o mundo em turnê como astro do rock com sua guitarra de plástico e, quem sabe, ganhar uma Copa do Mundo. Quem disse que férias de nerd são chatas?
- Dia dos pais: Ele se opôs ao império construído as duras penas pelo pai. Recusou a oferta de trabalharem juntos. Desafiou sua autoridade e, com seus amigos, promoveu algazarra e destruiu a casa do pai… duas vezes! No dia dos pais, não seja um filho rebelde com Luke Skywalker
- Natal: Nos dias de hoje, um nerd vê Papai Noel e pensa que é Dumbledore.
Matemática:
- Qual a função do goleiro? – Parábola
- O que o MMC estava fazendo no pé da escada?- Esperando o MDC
- Por que não se discute com uma PA e nem com PG? Por que eles sempre tem razão.
- Que estado vai dos números irracionais aos complexos?- Piauí
- O que o seno disse quando cosseno bateu na porta do banheiro?- Tangente!
- Por que o 3 não pode se casar com o 7? -Por que são primos! Que pena formariam um casal 10!
- O que é pior do que cair um raio na sua cabeça? – Cair um diâmetro.
- Por que o tarado virou estatístico?- Por que adora pornográfico.
- Você teme que alguém leve uma bomba no avião que você vai pegar? Então leve você mesmo! A chance que duas pessoas levem é muito menor.
- Uma placa de gelo tem 1 cm de largura e 2 cm de comprimento. Qual o nome do filme?- A área do gelo 2.
- O herói tem que resolver uma terrível equação de 2° grau para resolver. Qual o nome do filme? – A Bhaskara do Zorro
Ciências Humanas:
- Por que Stálin não atende o telefone? – Por que ele tem medo que seja Trótski.
- Qual foi a reação do economista quando a mulher grávida disse que a bolsa estourou? – Vende! Vende!
- Quem foi o maior mestre renascentista? -Splinter. Afinal, foi ele quem treinou Leonardo, Donatello, Michelangelo e Rafael.
- Qual é o sujeito da frase “Proibido estacionar”? – Sujeito a guincho.
- -Mãe, vou sair! – Pra aonde você vai? – Mãe “sair” é verbo intransitivo, então não precisa de complemento.
- O que mais chamava a atenção na época do Renascimento? -Zumbis!
- O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? -Pedro Álvares Cabrown
- Qual o rio mais azedo do mundo? -Rio Solimões
- Por que os EUA tem poucas chances de ganhar no xadrez? -Porque perderam as duas torres.
- Por que na Argentina as vacas vivem olhando para o céu? -Porque tem boi nos ares.
- Qual a banda de rock que mexe com o psicológico das pessoas? -Pink Freud.
Química:
- Professora: Quem sabe o que é H2SO4? Maria:Espera, tá na ponta da língua….. joão: Então cospe! É acido sulfúrico!
- Que arma pode ser fita com potássio, níquel e ferro? – KNiFe
- Por que o átomo comprou uma câmera? -Para tirar fóton.
- Qual o barulho que o elétron faz quando arrota? -Boooohr.
- Qual o elemento mais bem informado da tabela periódica? -O frâncio, porque fica ao lado do rádio.
- O que o carbono disse quando foi preso? -Eu tenho direito a quatro ligações, senão eu quebro essa cadeia.
- Como saber quando um químico morreu? -Quando ele parar de reagir.
- Por que a conta de telefone do hidrogênio é barata? -Porque ele só faz uma ligação.
- Como Jesus Cristo conseguiu andar sobre as águas? -Pisando nas pontes de hidrogênio.
- Sua mãe é tão chata que nem o flúor tem afinidade com ela.
- O que acontece quando se esfrega uma lâmpada de baixo da água? -Surge um hidrogênio.
Física:
- O que a mulher do Einstein disse quando o viu pelado? Uau, que físico!
- Por que o atrito e a resistência do ar foram ao psiquiatra? Porque eram muito desprezados.
- Por que as estrelas não fazem miau? -Porque astro no mia.
- No jogo dos elétrons contra os prótons, o juiz é o nêutron.
- O menino amedrontado vai ao psicólogo: -Eu vejo capacitores. -Com que frequência? -60 hertz!
- Qual o contrário de volátil? -Vem cá, sobrinho.
- Se Obi-Wan fosse físico:Que a massa x aceleração esteja com você.
- Por que Heisenberg nunca teve filhos? -Porque, quando acertava o momento, errava a posição.
- Por que é covardia brigar com supercondutores? – Porque eles não oferecem resistência.
- O que uma onda disse para outra? -Estou cansada de sua interferência.
- O livro diz que Newton nunca se casou. Mas meu professor insiste que foram três Ladys Newton.